Vtipy a citáty

Pokud se vražda (jasná na první pohled) označí za sebevraždu a projde to, není pochyb o korupci na nejvyšších postech.

Daniel Nosek, 6.prosince 2008

Spojení mezi MUŽ-PC je čistě fyzické, zatímco MUŽ-ŽENA má ještě navíc duševní složku.

Daniel Nosek, 28.listopadu 2008

Co se nám stane, už máme dávno ve svém osudu napsáno. Jde jen o to, si to prečíst. Bohužel si nemůžeme přečíst hned poslední stránku, ale pekně postupně.

Daniel Nosek, 28.listopadu 2008

Syfilis, AIDS, rakovina... To nejsou nemoci. Pouze prostředek přímo od boha k naučení lidí pokory.

Daniel Nosek, 26.listopadu 2008

Lidstvo dokáže vyléčit už jedině hromadná porucha televizorů.

Daniel Nosek, 25.listopadu 2008

Člověk jako jedinec si z přírody vezme jen kolik spotřebuje. Pokud se to zautomatizuje, rve co nejvíc.

Daniel Nosek, 13.listopadu 2008

Čistota je půl zdraví a nečistota ta druhá.

Daniel Nosek, 12.listopadu 2008

Člověk, který skutečně potřebuje pomoc si o ni nikdy neřekne.

Daniel Nosek, 16.říjen 2008

Že plány nevycházejí je nepopiratelným důkazem nezměnitelnosti osudu.

Daniel Nosek, 10.říjen 2008

Pokud má mít jakákoliv (kritická) situace pro člověka význam, musí zákonitě přijít nejméně nevhod, aby na ni nebyl připraven a jejím řešením si odnesl cenné poznání.

Daniel Nosek, 8.říjen 2008

Nebojte se být v transu! Jste v něm pokaždé, když posloucháte svoji oblíbenou muziku.

Daniel Nosek, 7.září 2008

Materialisté škatulkují lidi podle jejich auta.

Daniel Nosek, 6.září 2008

Muži zaujímají ve svém životě dvě role: nejdříve natěšené lovce, jenž se po ulovení své ženy stávají zoufalými ochránci.

Daniel Nosek, 14.července 2008

Každý z nás čte v knize mezi řádky, které si podvědomě vytváří sám z vlastních zkušeností.

Daniel Nosek, 4.července 2008

Ze všech zkušeností je nejcennější ta vlastní. Abyste jí však získali, můžete hodně ztratit.

Daniel Nosek, 4.července 2008

Chcete rychle usnout? Pivo nebo sex jsou zaručené prostředky.

Daniel Nosek, 4.července 2008

Myslíte si, že Vaše heslo je bezpečné? Zkuste ho zadat do vyhledávače www.google.com, možná se budete divit.

Daniel Nosek, 26.června 2008

Ve středu společnosti jste odsouzeni k duševní smrti, naplno se žije na okrajích společnosti.

Daniel Nosek, 26.června 2008

Člověk je celý život obohacován o cenné zkušenosti a moudra. Pokud však nenajde cestu, jak je předat dál, vezme si je sebou nenávratně do hrobu.

Daniel Nosek, 14.června 2008

Jakákoliv zhmotnělá myšlenka sebou nese aspoň jeden nezničitelný důkaz.

Daniel Nosek, 12.června 2008

Pouze člověk, který tě činní tím nejšťastnějším, tě může o to štěstí připravit.

Daniel Nosek, 11.června 2008

Odříkání je ornou půdou pro větší prožitek z potěšení.

Daniel Nosek, 10.června 2008

Život je jak projížďka vesnicí autem. Pokud se o ní více nezajímáte, znáte jen hlavní ulici.

Daniel Nosek, 9.června 2008

Jen s bosou nohou neztratí člověk skutečný kontakt s přírodou.

Daniel Nosek, 6.června 2008

Pouze žena dokáže kvůli trucování obětovat večer plný vášně.

Daniel Nosek, 19.května 2008

Pravidlo, které postrádá logiku a přesto platí: Když se člověk snaží šetřit, jde jen o koruny. Když nakupuje, vyhazuje tisíce.

Daniel Nosek, 21.února 2008

Neexistuje jedna absolutní bolest ani jedno absolutní štěstí, to je pouze individuální pocit v každém z nás. Tzn. že každý z nás může dosáhnout obojího.

Daniel Nosek, 19.února 2008

Hrůzný čin, jenž vykonal zaslepený věřící, nelze vrátit. Lze však jeho vykonavateli "odpustit" a poučit ho. Nikoliv však vypočítavého člověka, jenž se tím dopouští toho největšího ZLOČINU a zaslouží si potrestání.

Daniel Nosek, 19.února 2008

Pes je nejlepší přítel člověka. Když si člověk uleví, může to na něj svést.

Daniel Nosek, 21.prosince 2007

Pokud od života nic nečekáme, máme času nazbyt. V okamžiku očekávání se nám náhle času nedostává.

Daniel Nosek, 11.listopad 2007

Více hlav sice může dojít k většími nápadu, ale též k většímu sporu.

Daniel Nosek, 26.říjen 2007

Ptát se čerstvě zamilovaných lidí, co měli v sobotu k snídani, je jako chtít po měsíc starém nemluvněti, aby už mluvilo.

Daniel Nosek, 18.říjen 2007

Člověk nedokáže dělat současně dvě věci na 100%, ale za to je dokáže současně ošidit na 100%.

Daniel Nosek, 18.říjen 2007

Děcku končí dětství v okamžiku, když si začne samo utírat prdelku. Pak už jen přibývá dalších povinností a zodpovědností.

Daniel Nosek, 17.říjen 2007

Slůvko, jenž má v soukromí téměř nadpřirozený účinek, může mít při vyřčení na veřejnosti účinek zcela opačný.

Daniel Nosek, 27.září 2007

Každému se v dlouhodobějším vztahu začnou hlavou honit myšlenky, zda by se s někým jiným měl lépe.

Pokud tak neučiní, je to známka hluboké zamilovanosti do současného partnera.

Daniel Nosek, 26.září 2007

Peníze mají moc, jen když jich máš moc.

Daniel Nosek, 24.září 2007

Každé poznání má svoji cenu. To všichni vědí. Ale jen ten, kdo zažil negativní poznání na vlastní kůži, ví, že musí být člověk dost silný, aby jej taky dokázal unést.

Daniel Nosek, 21.květen 2007

Milovat znamená žít životem toho druhého.

K.N., 11.duben 2007

Občas musí člověk udělat nepěknou věc, neboť je přesvědčen, že se pak bude mít lépe. Bohužel tím moc ublíží někomu jinému.

Daniel Nosek, 12.březen 2007

Jak jednoduše se to dá udělat složité.

Daniel Nosek, 16.únor 2007

Mobilní telefony se dělí na vysílací a přijímací.
Velice výkonné vysílací mají nadřízení, zatímco jejich podřízení mají ty přijímací - ve volném čase vždycky nefunkční...

Upoutávka na film Kill Bill, inspirovaná pohádkou o drakovi:
"Jedna hlava, druhá hlava,..."

Inzerát v novinách:
"Prodám pětadvacetiletého pejska. Vhodný pro všechny malé děti, i alergické.
Neštěká, neběhá, nehárá, nežere, neroste, nekadí, a hlavně už nemá srst."

Manželka pozoruje, jak její muž zazdívá okno do kurníku.
"Proč to děláš?"
"Nebudeš tomu věřit drahá, ale tohle řešení je humánější, než zabít kohouta."
"Proč kohouta? Co provedl?"
A manžel na to: "Když se setmí, slepice zalezou a spí. Jen ten vůl kohout zakokrhá pokáždé, když kolem projede auto!"

Přiběhne svatý Petr za Bohem a ještě zadejchaný ze sebe sune: "Pane Bože, pane Bože! Právě na CNN hlásili, že krome dvojčat spadla i budova WTC7..."
"Ale ta přece ještě stojí."
"No právě proto za Vámi běžím, aby jste jí co nejrychleji strhl."

Na pánské toaletě.
U mušlí vykonává několik mužů potřebu. Jednoho z nich zaujme soused, jenž dokončuje již delší dobu močení a nedá mu to nezeptat se: "Promiňte, ale to ještě klepete nebo už honíte?"

Víte, jak si to podělat u své ženy?
Akorát jí stačí říct do telefonu: "Tady snad tatínek tvých dětí..."

Zoufale povídá v práci jeden kolega druhému: "Já mám tolik práce, ale nechce se mi nic dělat! Já se tak nudím."

Jmenujte místo v České Republice, kde lítaj pečené holuby do huby?
No přece v Brdech, poblíž americké radarové základny.

Na venkovské zábavě proběhne rvačka mezi mládeží. Pěsti lítaj ze strany na stranu. Když je po všem, na jedné straně skončí poražení z krvavým nosem, na druhé pak vítězové s zakrvácenýma rukama.
Ze šenku to komentuje jeden štamgast: "Tak teď nevím, kdo vlastně vyhrál? Zatímco vítězové si teď musí umýt ruce, poražení si jen olíznou ksichty..."

Baví se začínající fotbalista s profesionálem.
"Taky máš problém najít před supermarketem v lavině podobných aut to své?"
A profík na to: "Co mám žlutej sporťák s logem býka, tak už ne. Stačí jít na parkovišti za největším hloučkem čumilů..."

Baví se dva vědci na odborném semináři.
"Odhalili jsme tajemství tloustnutí žen v dolních partiích ve středním věku."
"Nepovídej kolego. A na co jste přišli? Určitě je to nějaká nemoc související s obezitou."
"Ale kdepak. To jen příroda se snaží přátelskou formou mužům usnadnit šok při pohledu na těhotnou ženu v budoucnu."

Manželka stojí před zrcadlem a snaží se zamaskovat veliký beďar na čele. Stále se jí to nedaří a tak je zoufalá. Jde za svým mužem a povídá: "Hele co my roste na čele?"
Manžel chvilku pozoruje čelo své chotě a pak říká: "No co. Raší ti parohy z nevěry."
Manželka lapá překvapením po dechu.
A manžel dodává: "Konečně je bůh spravedlivý a parohy nerostou nic netušícímu manželovi, ale hříšnici..."

Výpočetní středisko. Na patře je jen jeden záchod, kam se tlačí hned několik počítačových expertů.
Hajzlbába vykoukne ze své budky a povídá: "SW si zkomprimovat můžete, ale na záchod mi laskavě choďte po jednom..."

Povídá nekuřák kuřákovi: "Hele, pujč mi své cigáro."
"Proč ho chceš, když nekouříš?"
"Včera jsem byl s klukama na terase před hospodou a ta moje mě pak podezřívala, že jsem v hospodě nebyl, když mi nesmrdí hadry kouřem..."

Baví se dva staří známý.
"Tak co ten tvůj kluk, jaké má záliby?"
"Ale čumí pořád na hvězdy."
Druhý sklesle říká: "Kéž by měl ten můj kluk podobný zájem. Ale to on ne! Radši jezdí na silné motorce."
A první ho utěšuje: "Nezoufej! Když se to vezme kolem a kolem, tak má tvůj kluk ke hvězdám blíž, než ten můj."

Manžel si prohlíží očkovací průkaz své drahé a pak s hrůzou v hlase vykřikne: "Bože, já žiju celou dobu s nulou!"

Chlap se pohodlně uloží na gauč, ruce strčí pod hlavu a povídá: "Klidně si dám po obědě gaučing a nikdo mi nic neřekne..."
Když se náhle z kuchyně ozve naštvaná manželka: "Protože máme tichou domácnost, ty tupče!"

Ptá se žena svého muže: "Miláčku, co máš raději, mě nebo sekanou?"
Manžel chvilku přemýšlí, jak by se z toho vykroutil. Na sekanou si nenechá šáhnout, ale to své ženě říci nemůže. Neboť tohle přesně chce slyšet.
"Jasně, že tebe zlati a jako důkaz ti pořádně nasekám!"

Výňatek z rozhovoru na infolince do prodejny nábytku.
"...ano, ano. Zítra ho můžete přivézt. Manžel bude doma, tak Vám pomůže."
"No, nábytek je fakt těžkej. Přepravce s Vaším mužem to neunesou..."
"V tom nevidím problém. Řeknu ještě milenci, bydlí o patro níž a kdyby to přesto nestačilo, tak i domovníkovi..."

Povídá jeden vědec druhému. Konečně jsme rozluštili tajemství dlouhověkosti žen.
"Fakt?" Zajímá se druhý. "A na co jste přišli?"
"Vše spočívá v propíchnutí správného místa v uchu, kde je téměř sto padesát nervových zakončení. A muži bohužel náušnice nenosí."

Manžel vzal svoji manželku na výlet na Safari. Přistoupí k nim slon a začne se motat kolem manželky. Ta si ho chvíli prohlíží.
Pak se vyčítavě podívá na manžela a praví: "To nemůžeš mít taky takovej chobot..."

Potkají se dvě kamarádky a jedna má na sobě nejméně o pět čísel větší kalhoty.
"Jsi zhubla?" Ptá se druhá.
"Ale ne! Byl výprodej a všechny velikosti těchto kalhot byly za stejnou cenu. Tak si přece nekoupím malé, když můžu mít za stejnou cenu velké."

To takhle jednou bůh rozjímá: "Mužům dám do vínku neodolatelnou touhu po ženách a ženám zvýšenou citlivost zraku, čichu..."

Dva občané si předávají zkušenosti s prvotním příjmem digitálního TV signálu.
První zklamaně povídá: "Bydlím v sedmém patře desetipodlažního baráku. Signál nic moc. Jelikož bydlím na odvrácené straně od vysílače. Ale kdybych bydlel aspoň v posledním patře, nainstaloval bych si anténu na střechu a mohl bych pak přijímat silný signál."
Načež druhý občan povídá: "To já bydlím v přízemí. Signál taky nic moc, ale zato výborně chytám velkou vodu!"

Hejno much létá celé dopoledne kolem krávy. Když se konečně vyprázdní, slétnou se na zaslouženou odměnu a debužírují si.
Letí kolem jiná moucha a všimne si jich. Neváhá a vrhá se po jejich lejnu...
"Tak na to zapomeň!" Praví jedna z hejna much: "To je naše. Ty dostaneš hovno!"

Jeden sukničkář radí kamarádovi: "Pokud chceš být své ženě nevěrnej, musíš svoji milenku naučit na stejný parfém."
Za měsíc se sejdou a kamarád rozzloben chytne sukničkáře pod krkem a křičí: "Tos mi teda poradil. Milenka sice použila stejný parfém, ale bylo to prd platné, když pracuje v kravíně!"

Z pánských záchodů vyleze hajzlbába, nevěřícně kroutí hlavou a povídá kolegyni, jenž pracuje na dámských: "Jak může chlap vést války, když se netrefí do mušle ze 30cm?"

5 tisíce let před Kristem. Na Zemi žijí samý tlustý lidi.
Bůh to chvíli pozoruje, pak povídá: "Nedá se nic dělat, ale chce to ještě nějaký otravný hmyz, aby se ty kůže líné hejbaly. Co třebas mouchy..."

Víte, proč jsou si lidé tak podobní?
No přece díky spermobankám.

Planetu Zemi obývají různí druzi tvorů: muži, ženy,...
Komunikace mezi nimi není vždy snadná. Dosud bylo zjištěno následující:
Muž s mužem si navzájem porozumí.
Muž s ženou ne.
Žena se ženou už vůbec ne!

Povídá jeden Stvořitel druhému: "Tak si představ, že jsem dokončil Zemi. Pokusil jsem se o jedno vylepšení. Dal jsem lidem odlišné pohlaví, aby se nenudili."
"Dobrý nápad." Souhlasí ten druhý: "A co jim dát ještě odlišné myšlení...?"

Manželský pár poprvé jede rallye. On jako řidič, ona jako navigátor mu čte poznámky o profilu tratě.
Ona: "Levá 3!"
Ona: "Rovně, plnej!"
Ona: "Přibrzdi!"
Ona: "Tos musel zase včera do hospody?"
On: "V deset jsem byl už doma."
Ona: "Nekecej! Pravá 1, neřezat!"
Ona: "Měli jsme výročí!"
Ona: "Levá 5, hned pravá 2!"
Ona: "Sem zvědavá, jak do odčiníš?"
Ona: "Rovně, pozor most,...!"

To jsem se takhle líbal s holkou a snažil se při tom dodržet známé moudro: "Ten kdo má při líbání otevřené oči, často přehlídne důležité."
Když jsem je pak po půl roce otevřel, neměl jsem auto, byt a s čím zaplatit složenky.

Jeden zamilovaný pár se rozhodl vyrazit na lyže.
On se oblékl do lyžařského a sedl si na pohovku. Z nudy pozoroval svoji přítelkyni, která nebyla ještě oblečená.
Chvíli jen tupě zíral, neschopen slova" slečna si navlékla moira nátělník, stoupla si před zrcadlo a začala se prohlížet. Poté si rukama překontrolovala přiléhavost nátělníku a opět se prohlédla v zrcadle.
Následovalo moira triko se stejnou procedurou
Přítel se při tom bavil.
Pak si slečna oblékla punčocháče. Opět se postavila před zrcadlo a překontrolovala rukama přiléhavost. Trochu vzadu neseděly a tak je přerovnala. Pro jistotu ještě zkontrolovala svůj vzhled v zrcadle.
Následovaly oteplováky se stejnou show.
Pak přišla na řadu bunda. Slečna v ní vypadala jako medvídek a tak se snažila všemi stahovadly jí zeštíhlit.
Na závěr si nasadila čepici. Její srovnání a částečné schování vlasů pak zabraly nejvíce času.
To už přítel nevydržel a vybuchl smíchy...
Suma sumárum: na lyže odjížděli hodinu a půl poté, co se přítel oblékl. Oba šťastni.

"Tati, jak funguje takový stát?" ptá se zvědavý chlapeček.
"No to máš tak. Stát je vlastně takové soukolí. Každý občan představuje jedno ozubené kolo. Díky němu se přenáší hnací síla z předchozího kola na následující."
"Podmínkou pro správné fungování je, aby na vstupech bylo co nejvíc ozubených kol, která jsou motivována příslibem peněz a roztáčí s nadšením ty další a na konci tohoto řetezu co nejméně koleček, kde se peníze shromažďují. Jinak by je ti na vstupech neutáhly."
"A co se stane, když se nějaké to kolečko poláme."
"To se pak musí buď vyměnit a nebo nahradit silou jiných."
"A když se nějaké kolečko fláká. To se pak taky vymění?"
"Kdepak. Takové kolečko se přemístí až na konec soukolí, kde se kolečka točí pomaleji a nebo skoro vůbec ne."

USA se několik let snažilo najít hrdinu, který by hájil jejich zájmy.
Za tu dobu se na této pozici vystřídalo mnoho jejich spolupracovníků jako Batman, Spiderman, Superman, X-man,...
Stále to však nebylo ono.
Tak si nakonec našli antihrdinu - Bin Ladina.

V neovladatelném autě se snaží řidič brzdit - NIC.
Zatáhne za ručku - taky NIC.
Zkusí poslední možnost, strhnou volant do strany, aby se vyhnul překážce.
Když tu se v intercomu ozve naštvaný hlas: "Sakra Stando, co to tam nacvičuješ? Máš práškovat pole a ty už si klidně deset minut lítáš nad lunaparkem!"

V nejvýše položené restauraci na světě, právem přezdívané SkyRestaurant, sedí mladý pár.
On jí drží za ruku a šeptá jí sladká slovíčka. Když kolem nich projde číšník, hoch na něho nenápadně zamává. Ten se ho všimne a nakloní se k němu.
Mladík šeptem, aby to neslyšela jeho přítelkyně, praví číšníkovi: "Pane, abyste mi rozuměl. Chci udělat dojem na moji slečnu, ale mám u sebe jen 2500 dolarů. Můžete mi něco doporučit?"
Vrchní pokývne hlavou, na důkaz, že rozuměl a spustí:
"Mladý muži, jak víte, restaurace se pyšní tím, že je nejvýše. Bohužel to též znamená, že musí mít několik desítek přepravníků, jenž musí obsluhovat několik stovek zaměstnanců, aby se sem dopravily zásoby. Díky tomu jedna porce nejlevnějšího pokrmu stojí právě 2500 dolarů."
"To se z toho poseru," praví překvapený chlapec.
"To bych nedělal," radí vrchní: "cokoliv nadbytečného se sice přepravuje opačným směrem, ovšem podobnou cestou a ZA STEJNOU CENU!"

Kouzelnická show slavného iluzionisty Davida Copperfielda byla velice populární a po léta se těšila vysoké sledovanosti. Jak už to však bývá, nic nevydrží věčně a i tato show byla postupem času vystřídána novými.
Copperfield se svojí společností zkrachoval. Nezbylo mu nic jiného, než si hledat jinou práci.
Na pracovním úřadu mu nabídli místo na čerpací stanici.
David, nadšen, že už není nezaměstnaný, se po krátkém školení, pustil do práce. Zákazníci od něj odjížděli pokaždé na výsost spokojeni.
Šéf stanice celé dopoledne bedlivě pozoruje svoji novou pracovní sílu, jak plní své úkoly.
Po obědě už to nevydrží, vyběhne ven ze své kanceláře a začne nadávat. Přitom hází čepicí o zem.
Když se vyzteká, přistoupí ke Copperfieldovi, chytí jej za límec, zacloumá s ním a povídá:
"Říkal jsem do nádrže tankovat polovic a čarovat co nejvíc. Nééé obráceně!"

Svádí elektrický kartáček zubní pastu: "Nechceš si se mnou zašpásovat? Pořádně to roztočíme."

Přijede auto na dálniční čerpací stanici a zamíří si to rovnou k pátému stojanu, kde je už ve frontě deset aut, i přesto, že ostatní stojany jsou volné.
Po chvilce přijede další zákazník a opět zajede ke stojanu číslo pět.
Obsluha čerpací stanice nechápavě sleduje počínání svých zákazníků.
Když je kolona aut na pátém stojanu neúnosná, jelikož poslední auto už stojí na dálnici, rozhodne se situaci řešit.
Přistoupí k jednomu řidiči a navrhuje přeparkovat k volnému stojanu.
"Blázníte?" diví se oslovený zákazník, "tenhle stojan mi dokáže natlačit do mé šedesáti litrové nádrže rovných sto."

Chlubí se zámožný podnikatel chudému sousedovi.
"Nazdar Karle, tak jsem si koupil nejnovější Nokii. Je tak malá, že si jí můžu hodit třeba do peněženky."
"Neříkej. A kolik ti to hodí dioptrií za rok?"

V teleshopingu běží reklama o práškách, které přispívají k posílení svaloviny. Doporučují posilovat po aplikování léku.
Pan Novák si okamžitě výrobek objednává, jelikož chce zapůsobit na dívku, co dá na velké svaly.
Po měsíci volá na infolinku výrobce léku:
"Co jste mi to prodali? Svaly žádné. Prachy v hajzlu. Za to penis mám teď jak obušek."
"A přečetl jste si pozorně návod? Píše se tam, že se zvětší jen procvičované svaly."

Znáte to. Tchýně přijede na návštěvu, začne do všeho kecat, všechny poučovat,...
A co to zkusit jinak? Zavolejte jí a sdělte třeba tohle:
"Ahoj tchýně, musím ti něco říct. Jsem homosexuál."
Tú tú tú...
A máte zaručeně klid.

Na sjezdovce jezdí lyžař jen s jednou lyží. Ostatní žasnou nad jeho výkonem. Jak už to tak bývá, nenechají si to jen pro sebe. O několik minut později přijíždí reportér z místního deníku.
"Nevídané, neslýchané. Bravo pane. Důležité je se nevzdávat osudu. Jen tak dál!" Povzbuzuje novinář handicapovaného lyžaře.
"Co se Vám stalo s druhou nohou?" vyzvídá dále.
"Nic. Je v pořádku. Jen jsem zjistil, že prolezu s jednou lyží turniketem bez skipasu lépe."

V dobách studené války se minula jen o několik centimetrů ruská jaderná ponorka s americkou. Nechybělo málo a došlo k vzájemnému vyzrazení s nepředstavitelnými následky.
Bůh to s velkým napětím sledoval. Když nebezpečí pominulo, otřel si pot z čela a pravil:
"Teda vy jste mi dali zabrat..."

Víte, jakou výhodu má televize 16:9, když vysílá pořad Miss pořízený ve formátu 4:3?
Dělá z nepěkných vysokých vychrtlých missek krasavice krev a mléko.

V ranních hodinách jede turista taxíkem do hotelu na předměstí Prahy. Cestou mu do oka padne vila se zděnou hradbou z různého materiálu. Do jedné části hradby byl vložen kámen, do druhé stará kola ze žebřiňáku, do třetí kanalizační roury, atd. Styl se zcela vymyká okolním stavbám.
I ptá se řidiče, kdo si nechal postavit takové sídlo.
"To je vila našeho nejlepšího zedníka. Pokud není opilej, dokáže postavit hradbu z čehokoliv, co má po ruce."
Taxi dojede na konec plotu, kde postává částečně schovaná postava ženy s nějakým válcovým předmětem v ruce.
"A tu sochu měl zrovna taky po ruce?"
"Ale ne! To je jeho manželka a zrovna čeká, až se bude vracet z hospody."

Řidič městské hromadné dopravy prudce zatočí autobusem. Jeden z cestujících to neustojí a nalehne na dámu v letech.
"No to je ale čůrák, co paní?" Utrousí naštvaný cestující na účet řidiče.
Zavalená dáma mu oponuje: "Mě připadá malinkej."

Adam s Evou se ustavičně hádají. Nenávratně jsou pryč dny zamilovanosti, kdy si perfektně rozuměli. Nyní prochází z jedné krize do druhé. Když dojde na nejzákladnější pud, on má chuť, ona ne.
I rozhodnou se zeptat samotného boha:
"Stvořiteli života na Zemi, proč jsi nás neudělal dokonalejší, vůbec si nerozumíme, pořád se jen hádáme a chutě máme každý v jiný den."
Bůh s vážným výrazem ve tváři vyslechne jejich zajímavý dotaz a praví:
"O to jsem se už jednou pokoušel na Marsu. Jak to dopadlo vidíte sami. Pustá planeta bez života."

K agendě důchodců potřebovala vláda ČR v roce 1997 velmi výkonný počítač.
V roce 2050 prsty jedné ruky.

Zima jako v Rusku, všude samé náledí.
Auto ve velké rychlosti narazí do sloupu veřejného osvětlení, hned vedle autobusové zastávky plné lidí. Je totálně na šrot, přesto se řidiči povede z něj vylézt.
Po nějaké době dorazí i policisté. Chvíli vyšetřují okolnosti, jak k havárii mohlo odojít. Nemohou nalézt žádnou brzdnou dráhu a navíc, v místě nehody je rovná silnice!
Pak se obrátí na řidiče a praví: "Pane řidiči, patrně Vás zklamaly brzdy. Ale jste frajer, jak jste to s tím volantem bravurně zvládl a vyhnul jste se zastávce plné nevinných lidí."
Řidič se brání jejich závěrům: "Počkat, počkat! Jaký zvládnul? Vždyť jsem v době nárazu nedržel volant."

V zaparkovaném autě, ukrytém v křoví, dohlíží policejní hlídka na dodržování 50ti kilometrové rychlosti řidiči. Náhle nemůže uvěřit vlastním očím. Kolem projede pomalou rychlostí auto. Řidič má sklopenou hlavu k volantu a nevěnuje se řízení. Hlídka okamžitě zalarmuje své kolegy, kteří parkují opodál. Ty řidiče zastaví a praví: "Pane řidiči, máme podezření, že jste si četl knihu a nevěnoval jste se řízení."
Pak se hlídka podívá pozorněji na volant, kde není po knize ani památky a pokračuje důraznějším tónem: "Možná jste dokonce za jízdy spal!"
Řidič pozvedne hlavu od volantu, zaostří zrak na strážníky: "To musí být nějakej omyl! Já si tu nečtu a už vůbec nespím. Poctivě dodržuji předepsanou 50Km rychlost a právě jsem kontroloval, zda mám rozsvícená světla. V tom sluníčku vůbec není vidět kontrolka na přístrojovce."

Policie ČR zastaví 1.července řidiče při běžné silniční kontrole. Nalezne závadu a povídá: "Pane řidiči, dneska to máte za 2 body s pokutou."
Řidič obratně odpoví: "Tak to nechte za 4 bez placení!"

Babička nemůže večer usnout.

Vnuk jí poučuje: "To já když nemohu spát, tak si před spaním začnu číst knížku, oči se unaví a hned spím."
Babi argumentuje: "Jseš mladej, ty bys spal furt..."
A vnuk si v duchu říká: "To máš pravdu a s někým!"

Víte jak bylo objeveno onanování?
Při dokončování malé potřeby.

Svěřuje se jeden kamarád druhému: "Moje náboženství mi přikazuje, že před svatbou ne!"
Druhý na to: "To moje náboženství mi říká, že před svatbou s jinou ne..."

V hospodě vedou chlapi rozhovor nad pivkem. Franta se má brzy stát otcem. Když tu praví: "Chlapi, je to v háji. Mámě dnes na gyndě řekli, že prej nesmím týden souložit!"
Druhý ho zkušeně utěšuje: "Tvoje žena nesmí! Ty přece můžeš..."

Při vyučování se přihlásí zmatená žákyně: "Pane učiteli, já ztratila niť!"
"To nevadí, náhodou tu mám jednu malou. Aby ses už neztratila, bude lepší, když se jí budeš držet až do konce hodiny."

Rozhovor dvou záletníků. "Taky máš rád panny?"
A druhý na to: "Já mám raději zkušené holky. Pak se ti nestane, že ti hledá bimbáska v chlupatém podpaží."

Poučuje jeden ženáč druhého.
"Pokud budeš mít dvě dcerky, nekupuj jim stejné dárky!"
"A proč?" Ptá se nechápavě ten druhý.
"Já to tak bohužel dělal a teď, když jedna si najde přítele, tak druhá s ním chce chodit taky."

Na vesnici. Opilý muž se doplazí domů. Má choutky na milování a tak neváhá a skočí na svou starou. Samozřejmě, že se mu to moc nedaří a tak se ujišťuje.
"Miluješ mě?"
"Méééééé!"
Přirazí svoji partnerku na stěnu chlívku: "Já tě dám néééééé!"

To si takhle jeden šejk pořídil harém, aby nemusel abstinovat v době menstruace své ženy. Bohužel je všechny ubytoval v jedné místnosti a ony mu začaly lítat všechny.

Dívka jede po dálnici. Náhle se jí porouchá auto a tak zastaví a stopuje pro pomoc. Neznámý muž zastaví, auto opraví a když se loučí, dívka povídá:
"Za to Vám dám pusu."
A neznámý na to šibalsky: "No víte? Já jsem spíše na buchty."

Ptá se jeden druhého: "Víš proč muži pořád řeší, jak prodloužit pohlavní styk?"
"Protože k němu nedochází tak často, jak by si přáli."

Jeden pán prohlásil: "Mě stojí hodiny!" a zašel k hokynáři.
Jiný pán prohlásil: "Mě stojí hodiny!" A namířil si to do místního nevěstince.

Víte, kdy nastává to pravé stáří?
V okamžiku, kdy se ráno začnete probouzet mokří a zjistíte, že to vůbec není kvůli krásnému mokrému snu, tak jako kdysi.

Víte, jaký je rozdíl mezi mladým zamilovaným párem a manželi po 30 letech?
Nevyspalý jsou oba páry, což o to. Ale zatímco mladý pár je plný elánu do života, manželé jsou mrzouti.

Přijde žena za gynekologem, že jí nepříjemně svědí pohlaví.
Doktor jí po vyšetření sděluje: "Mladá paní, jedná se o kvasinkovou infekci. Nejčastější příčinou nákazy je nechráněný pohlavní styk. Bude nutná léčba. Kromě Vás se jí musí podrobit i Váš manžel! Předepíši Vám proto hned dvě balení."
"Říkáte i manžel?" ujišťuje se žena.
Chvíli zadumaně kouká a pak praví: "Tak v tom případě mi jich dejde rovnou deset!"

V hospodě diskutuje pětadvacetiletý mládenec s padesátníkem.
Mladík si stěžuje: "To je strašné, nejméně měsíc jsem se už nevyspal."
"Proboha! Jak to?" zajímá se stařík.
"Když skončí všechny ty přiblblé seriály, ta moje se přikrade naladěná do ložnice a vzbudí mě."
"Co bych za to dal," vzdychne si stařík, "mě budí ze spaní akorát budík a pak musím do práce."

Víte, kdy pro muže neplatí přísloví: "Co si nadrobíš, to si sníš!"
Když dosáhne vrcholu při orálním sexu...

Dva chlapi si v hospodě čtou noviny. Když tu jeden zvolá:
"Poslouchej, tady píšou, že v New Yorku hořel nejvyšší mrakodrap. Naštěstí byl u toho Spiderman a nikdo nepřišel o život. Tady zase píšou, že se potopila největší loď světa a díky Spidermanovi se nikdo neutopil..."
"Ten je asi všude, kde je ho potřeba." Podotkne ten druhý.
"To máš pravdu." souhlasí ten první a zavolá si vrchního.
"Ty už jdeš?" ptá se druhý.
"Jo. Domů. Stará se včera zmínila, že jí by dokázal uspokojit už jen Spiderman. Tak jí jdu zkontrolovat a jestli tam toho hajzla najdu, tak přísahám, že mu rozbiju držku."

Tělové mléko pozoruje v koupelně překrásnou dívku, jak po svém těle roztírá sprchový gel. Pak jej smyje, vezme do ruky osušku a začne se po celém těle utírat.
Tělové mléko vzdychne: "Zase budu dneska až třetí..."

Víte, jaký je rozdíl mezi holkou a fenou?
Fena si může honit ocas!